阿～～我好軟阿

從過完端午後，發現好幾年沒有的習慣又出現了
無聲的嘆息，緊緊的擄獲我
尤其是中秋後，幾乎每天都在嘆氣


對愛情，我是多麼想追求平靜
點滴的付出，卻被當作是毫無激情的白工
即使第一天的相處，我都無法刺激自己進入熱戀狀態

是已經過了那個年紀




半年來，我不記得有什麼進步及作為
無論是各方面皆是如此





前兩天


我的心終於死了
像是某條聯繫紅塵的線
悄然然的脫落，毫無預警



心裡莫名的哀悽，也沒有救它的意思
很久沒有心悸的我，差點趴在網咖鍵盤上

就這樣，我在連續加班一個禮拜的這天
發現我不再眷戀身邊的景象

我在小北街的站牌旁掉下了眼淚
也不在乎別人的眼光
直到上車，我依舊為它掉淚

我知道我追不回來
而且連半個反應與細胞都沒有救它的微念



當時心裡只想著
看來我什麼都握不住了




七年多以前，與那個神聖純潔的內在告別
為了生存而同意改變自己
它始終從沒回頭再眷顧我

兩年多以前，我送走了唯一的理智
即使我像發了瘋的樣子都找不回那些精華
我的人生回憶終於開了個恐怖的大缺口


現在我終於又失去了唯一的熱情
是不是永遠無法再點燃自己了
如果我的內心對任何事情都無法再激出火花
那麼，我活著究竟有什麼意義？


這兩個月來沒有戀人，也沒有曖昧的人
只有我自己，咬著牙享受那緊繃的每個早晨
我也沒有特別愛上自己，只覺得生活總是枯燥的開始

我無法關閉它


現在，我該紀念這個死去心嗎?
我應該驕傲的，我竟然連自己都不想挽回
可見得有多麼無味

既然下意識都沒伸出手保護這個部份的自我
以後也不會為此後悔



這應該是最後一次失去自我
因為，我再也沒什麼好失去了



我猜
唯一能失去的是 朋友 吧